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女人掌控好自己的情緒,才能真正擁有自己的生活

發布時間:2019-07-10 19人 編輯 : 新起點北京pk10聊天群

 

女人


  1

  女人,你什么時候丟掉了自己?

  曾看過一個短視頻,主角是一個日本女人,視頻到底在講什么,已經記不清。

  但有三個情節卻印象深刻。

  第一個情節:

  女人早上六點就起床在廚房忙碌。

  讀高中的女兒的早餐已經備好擺在餐桌上;帶走的午飯正在準備。

  這時候女兒起床,對媽媽咆哮:“你在干嘛?為什么不叫我起床?都是你!要遲到了!”

  女人同樣以咆哮回敬:“你搞清楚!”老娘叫了你100遍,是你自己賴著不起來的,好么?老娘六點就起床給你做早餐,“你吼什么吼!”

  第二個情節:

  女兒已經摔門而去,女人繼續在廚房忙碌。

  家里的座機電話鈴響了,光著膀子斜躺在沙發上看報紙的老公喊了一嗓子:“電話,接電話!”

  老公走到陽臺上,伸了一個大大的懶腰,發現洗衣機出了故障,他又喊了一嗓子:“喂!洗衣機不轉了!”

  老公把腦袋探進廚房,大概是要看什么時候有飯吃,灶上煮的湯正在往外冒,他再次扯開嗓子大喊:“趕緊!湯出來了!”

  女人同樣以大嗓門回敬:“我是你的妻子,不是你的女仆!叫什么叫,喊什么喊!不知道伸手幫忙嗎?”

 選自《如父如子》 選自《如父如子》

  第三個情節:

  晚上下班回來的女人又第一時間扎進廚房,做了女兒最愛吃的大蝦。到半夜12點,女兒才回家。

  女人站起來很急切地說:“趕緊!今天吃蝦!”女兒冷冷一句:“我吃過了。”,頭也不回地進了自己的房間,“嘭”一聲關了門。

  女人在門外發飆:“你一個十幾歲的女孩兒,半夜三更才回家!不回家吃飯,你不曉得提前說一聲啊!害我弄那么多,等那么久!”

《如父如子》《如父如子》

  畫面一轉,原來這三個情節都只有一半是真的,女兒和老公說的話、做的事都是真的。而女人理直氣壯地回敬,都是她自己的內心戲。

  真實的情況是:早上面對女兒的責難,她連小聲的辯解都沒有,而是像乞求一樣勸女兒多吃點早餐再出門。

  上午面對丈夫命令,她手忙腳亂地接電話、檢查洗衣機、端湯鍋,連難看的臉色、憤怒的眼神都沒有。

  晚上面對女兒的冷漠,她只是嘆了口氣,默默收拾了鍋碗瓢盆。

  這樣的情節,是不是特別熟悉?生為一個女人,剛生下來的那一刻就被這個世界賦予了溫柔、包容、善解人意的期待。

  隨著年齡的增長,我們又扮演了越來越多的角色:女兒、妻子、母親……

  我們一次又一次地討好父母、討好丈夫、討好子女……我們唯獨忘了討好自己。

  2

  日子一定要這樣過?

  老話說“生活不如意者十之八九”。遇到不開心的事情,誰還沒個情緒呢?然而在面對自己的情緒時,是狠一點大聲宣泄出來,還是忍一忍息事寧人?

  大部分時間,大部分女人都像前面提到的日本女人:心里想狠一點,但實際行動卻選擇了忍一忍。

  我有一個閨蜜,從小學習成績不錯,人也長得漂亮,過氣眼光來評價,就是條件很好,應該能找個好人家。

  一直以來,追求她的人確實也不少。只是因為她還有兩個哥哥,家里經濟不寬裕,父母就想先娶兒媳婦兒,她的婚事則被一再耽擱。

  時間一年一年地過,眼看過了大家眼中的適婚年齡,又過了適孕年齡,就匆匆忙忙找了個人,草草嫁了。

  嫁的人其他方面還算好,就是“君子遠庖廚”的大男子主義思想嚴重,進了家門,臭架子擺得跟皇帝老子一樣。經常橫七豎八往沙發上一趟,吆五喝六地下達各種指令:

  “媳婦兒,給我倒杯水來!”

  “媳婦兒,削個蘋果給我!”

  “媳婦兒,地怎么這么臟?”

  “媳婦兒,我的襪子怎么還沒洗?”

日子要自己過日子要自己過

  我閨蜜自己也要上班,同樣早出晚歸。白天累一天,晚上回家第一時間往廚房跑。

  她在灶臺邊忙得暈頭轉向,老公拿雙筷子坐餐桌旁邊等。炒好一盤菜,老公就自顧自地吃起來。

  等閨蜜把菜炒完,老公已經差不多酒足飯飽,桌上只剩殘湯剩飯。如果有菜不合口味,老公還要嚴厲批評。

  雖然閨蜜時常覺得委屈,但也只和我們私下抱怨,從來不對自己的老公表達這種情緒。我們勸她別慣壞了老公,不說自己要被寵成公主、女王,但也不能把他慣成大爺吧。

  她總是說:“唉,算了。他其實對我挺好的,就是有些大男子主義。說了也只會吵架。還不如就這樣過個太平日子。”

  很多女人之總是一忍再忍,就是因為總有那么些不成文,沒有道理的經驗告訴她們:忍一忍風平浪靜,日子總得過下去。

  我就不明白了,如果非得要有人忍一忍日子才能過下去,憑什么就不能是男人?用一句老套的話說,大清早亡了。

  居然還有這種大男子主義的人能討到老婆,真是大自然進化的失敗。

《海街日記》《海街日記》

  3

  修養,是女人的枷鎖

  這個閨蜜不僅自己信奉這一套經驗,還用它來勸說別人。我們有個朋友在婚姻中也遇到了些問題,不過她的麻煩主要是婆媳關系。

  閨蜜就用這一套理論去勸她:“你就忍一忍吧,好好過日子,比什么都重要。”

  “你別太任性了。你現在和以前不同,你是妻子,是兒媳婦兒,還是一個母親,不能像以前一樣任意妄為。你要為他們著想。忍忍吧。”

  “你總是得理不讓人,讓別人怎么看你呢?人總要學會成熟,這是修養。”

  搞得這個朋友覺得她根本沒辦法理解自己的委屈和感受,差點兒就和她絕交。

  是的。我們總是覺得自己要做一個有修養的人,這種修養敦促我們做一個好妻子,好媽媽,好兒媳婦兒。但這種修養就是沒有說讓你做一個更好的自己。

  與其說這是修養,我覺得更像是一種對自己的忽略、麻痹、敷衍,是自我催眠。為自己懦弱找的借口。得理還必須讓人,沒理的倒應該理直氣壯,這是什么道理?

  這種沒底線的討好別人、委屈自己的修養,就像是枷鎖,牢牢地束縛著女人。很多女人的一生,就毀在這種修養上。

  4

  只有好人才會得抑郁癥

  她叫風瓊,出生在一個特別重男輕女的家庭。剛開始日子過得馬馬虎虎,但等她兩個弟弟出生以后,就基本成了家里可有可無的一個人。

  六歲那年,有對夫婦沒有子女,父母讓她認了干爹干媽。從此就差不多跟著干爹干媽生活。

  雖然干爹干媽對她比親生父母要好。但和原來在親身父母身邊一樣,她從來沒找到過家的感覺。人在屋檐下不得不低頭。

  她習慣了滿臉堆笑,有委屈往肚子里吞。中專畢業,到一個小公司上班。面對陌生人,她更是小心翼翼,生怕自己一句話說錯了,一件事做不對讓別人不高興。

  她本來內向,但總勉強自己在大家面前裝得活潑開朗,說一些并不好笑的笑話,顯得略微尷尬和突兀。她本來已經和朋友約好周末要出去玩,但同事來找她頂替加班,她毫不猶豫地接受。

  別人欺負她,自己本來滿腹委屈,但她還要裝出傻傻的笑容,顯得寬容又大方。

  時間久了,她壓在心里的委屈越來越多,越來越重,重得讓她喘不過氣來。

  終于有一天,她崩潰了,在自己的出租屋里吃下了一把安眠藥。

  她在遺書中寫到:“我走了,離開了這個本來不屬于我的世界。其實,我的世界里,也只有別人,沒有我。”

  可惜,她在生命的最后也沒有想起來要為自己而活,依然在討好別人:

  “對不起大家,我的父母,干爹干媽,關心我的朋友和同事們,希望我的選擇沒有給你們帶來困擾。”

  不習慣表達自己情緒的人,會將越來越多的負面情緒積壓在自己的心里,獨自一人默默承受。她們會被別人貼上一個標簽:好人。

  其實在大多數情況下,這個標簽里夸獎的成分并不多,甚至帶有一絲的憐憫。

  要不然很多戀人分手的時候,總不忘安慰別人“你是個好人”呢?久而久之,她們會變得不堪重負,然后崩潰,甚至做出極端的選擇,釀成悲劇。

  5

  “你為什么不早說?”

  隔壁的羅阿姨不到60歲,剛退休幾年。她這一輩子過得像很多文學作品里偉大的母親、偉大的妻子、偉大的女兒的合體。從小溫順、聽話,從來沒有讓父母操心。就連嫁人,也是完全遵照父母的意思。

  嫁人后,又是個典型的賢妻良母。自己一邊工作,一邊像大爺一樣服侍老公,像少爺一樣伺候兒子,像主子一樣侍奉公婆。可惜,剛退休不久,就檢查出了癌癥。

  躺在病床上,她終于可以休息了。她沒有恐懼,沒有遺憾,只有解脫。在生命的最后幾天里,她訴說自己這一生的委屈。丈夫、兒子聽完之后,幾度哽咽。但是他們說出了意思同樣的一句話:

  “你為什么不早說呢?”

  羅阿姨的一生就這樣走過了。一輩子的委屈和犧牲,換來了這樣一句話。

  是啊!你為什么不早說呢?很多時候,你忍受著百般的委屈,做出了偉大的犧牲,但你感動了自己,別人未必能夠感知。

  一味的犧牲和付出,別人會當成一種習慣,把你的好當成理所當然,你自己的存在感就會越來越低。

  6

  
      老妓從良總是比貞女改嫁容易

  有句話說“貞女失節不如老妓從良”。這句話沒有道理,卻是現實,是人性的真實寫照,更是悲哀。

  放下屠刀,可以立地成佛;但是如果你一直是個佛,一旦拿起屠刀,就要下地獄。

  可能是因為大家對好人的期望值比對壞人要高吧。所以,好人做一輩子的好事,做一件壞事,就成了壞人,被人攻擊謾罵;

  壞人做了一輩子壞事,做一件好人,就會讓所有人感動得一塌糊涂。

  一味討好別人,失去自我的人,容易給別人形成這種過高的期望值。當有一天你回過頭來發現自己的生活一團糟,想擁有自己的生活的時候,立馬就會引起反彈。

  別人會指指點點:“沒想到,她平時裝得人五人六的,原來是這樣一個人。”

  別人會像智者一樣感慨:“唉,真是日久見人心啊!”

  別人會像衛道夫一樣罵你:“XXX婊!”

  如果你從來沒有表達過自己的情緒,別人會自覺以為你是個沒情緒的人。

  然后欺負你,壓榨你,還不允許你反抗,那樣他們會覺得你是個叛徒。

  除非,從一開始,你就懂得表達自己的情緒,他們也會習慣。

  7

  
       愛自己,從好好表達情緒開始

  回到開篇說到的那個短片。她所想象的,也是我們想象的,是想做而沒做到的。

  她所做的,也是我們經常選擇的。但是,這個問題真的無解嗎?并不是。

  我們必須要學會好好表達自己的情緒。

  除了咆哮,歇斯底里,爭吵;除了委屈,忍氣吞聲,懦弱;

  還有第三種選擇:好好表達你的情緒。這是我們愛自己,尊重自己的開始。

  要好好表達自己的情緒,需要從兩方面入手:

  認知自己的情緒。

  學會把自己剝離出來,站在一旁,像個旁觀者一樣,對自己的情緒進行審視和分析。

  比如問自己這樣幾個問題:怎么了?你為什么這樣?只要確定自己不是無理取鬧,就完全可以將自己的情緒表達出來。

  這并不是讓你做一個刺猬,逮誰都扎;也不是讓你做個火藥桶,一點就著。

  而是在冷靜分析之后,好好表達自己的情緒。這不僅不會讓別人反感,還會贏得別人的尊重。·接納自己,明確自己的界限。

  很多人選擇了隱忍,其實是出于一片好心。她們愛自己的丈夫,愛自己的父母、愛自己的子女。

  很有可能,他們也愛著你。但是,愛一旦沒有邊界,就會成為一種侵犯,一種傷害。而且是內傷,不容易痊愈。

  每個人畢竟都是一個獨立的個體,你不能去侵犯別人的領地,別人也不能侵占你的空間,就算“我是為了你好”也不行。

  這時候,你就要明確自己的邊界:私人領地,非請莫入。這不是讓你封閉,而是成為一個獨立、完整的人。

  只有這樣,你才能真正擁有自己的生活。

 

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